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 "戏子在舞台上哭泣，台下的人却总是那么冷漠。我已经不能改变我的台词，而我的戏已经到了高潮，哪怕是嘘声一片，我也要继续。师姐，在你独幕剧中的王子也许是另一出戏的小丑，也许在你转身时就会发现，而让你转身的也必定是那王子的召唤。"
| 三天前，我们就无法正常访问Space了：显示日志页面无法打开，无法添加新日志，然后终于可以打开日志页面添加评论了，但还是没办法添加日志，今天早上这种悲惨时刻终于结束了， 所以，下边这篇文章奉献给大家！
Space的掉线事件已不是一次两次了，虽然我们嘴上说着要搬家，并肯定这次一定要搬家，但我们还不是留在了这里。虽然百度空间刚刚推出不到五个月，就已经跃居中文博客服务商的前五位了，并且一开张就打出：稳定、快速、个性的旗号，然后马上推出搬家服务，提供让我们从MSN Spaces搬家，光搬日志还不行，还贴心入微地提供日志评论的搬家，算是挖空心思要将MSN Space用户“请”走……
不好意思，扯远了，回来。接着说怎么在无法访问Live Spaces时，访问它。
- 首先，下载软件
下载Vidalia软件包－－内含Tor、Vidalia和Provoxy三个组件，Tor为核心组件，Privox y为代理、过滤软件，Vidalia则是Tor的图形化控制界面组件。
点击这里直接下载 (For Windows)
其他操作系统用户的Vidalia软件包 请到这里下载
- 安装
Tor的安装很简单，双击下载的vidalia-bundle执行文件，一路点击“Next”即可（放心，绝对没有捆绑3721等中国独有的厚颜无耻流氓软件）。
- 安装完毕，启动Vidalia后，右下角会有Vidalia和Provoxy的小图标。
此时还会出现这个Privoxy窗口直接点右上角关闭即可，程序会驻留在桌面右下角的系统托盘内。
另外，右键点击左边的Vidalia图标－－启动Tor－－配置－－选择“系统启动时Vidalia运行”和“运行Vidalia时启动Tor”
- 下载安装SocksCap，这个可以让你方便的使用代理。
- 令人郁闷的是，始终也无法安装SocksCap的官方版，于是到绿色下载站下载了“SocksCap V2.38 绿色中文版”来用。
SocksCap32 v2.38 绿色中文版的下载地址为：http://www.greendown.cn/soft/1265.html
- 解压缩SocksCap32绿色中文版到自己需要的地方，执行sc32.exe启动它。
等待几秒钟，点接受即可使用。
- 然后我们进入设置SocksCap的窗口，按照下图设置好，按确定保存。
- 下面是SocksCap32的主窗口，点击“新建”来加入一个程序。
我们要把IE浏览器加入到SocksCap里面，浏览文件夹，找到IE的执行文件IExplore，点打开。
- 这样IE就被添加到SocksCap里面来了，用到IE的时候直接选中IE，点运行即可(直接双击图标也可以)，这样IE就可以使用Tor的代理网络了。这样可以不必繁琐的设置代理了，不需要代理时直接在外执行IE，需要代理时在SocksCap里面执行IE。
- 输入你的SPACE地址 ；看是不是可以访问了，呵呵~~
本文参考自： http://myrpsh.spaces.live.com 关于3月15日以来 Live Space无法访问的问题请看空间首页对此问题的最新讨论。
一个小学同学在QQ上给我留言，我突然很慌张，看他的头像亮着，我却不敢与他说话。
9年，对我来说是一个太遥远的距离，他的名字我还记得，可是模样已经是空白。
我不知道我该与他说些什么，我们没有一起笑过，更没有一起哭过，我的童年因自己而完美，因他人而残缺。
我已经快要忘记了。我只能与他寒喧，可我怕极了寒喧。
于是他的头像再度摇晃的时候，我告诉他，我不是本人。
这是我发现的最好的一种拒绝聊天的方法。
什么时候，我开始如此卑鄙起来？
我对生人特殊的客气，对朋友斤斤计较，耿耿于怀
我周围的人鄙视我的做法，他（她）们认为我脑子秀逗甚至给我介绍心理医生。
我对他们的虚幻的善意微笑，心里在想我他妈的乐意。
我对人情世故绝望，但是我还在孜孜不倦地学习，我常常问自己，什么是朋友，朋友就是用来相互帮助的那种。
我不是一个悲观主义者，我向毛主席保证我十分热爱生活而且心理测试可以得A。
而我的年轻，又注定了我无法做一个智者。
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下午，阳光；世界很冷
晴空就在那里
是的
我却看不见
就这么睡去
不甘心 不甘心
可也 没有办法
那 是无能为力 的事
需要 一些鲜红 来沸腾 我的 生命
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来来来~~~~拉票辣~偶参加了“梦龙展现双面自我博客大赛”。虽然偶写的狠烂啦~也没啥特色辣~还是谢谢同学朋友耙耙麻麻的支持~嘿~偶的目标当然是小车车啦~甲克虫偶耐滴呀~~~希望给我投第一票的大家继续坚持每天投噢~偶们不玩刷票偶们只玩人气~来吧。朋友们~~
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你好不好，很久没有你的消息了。我很疲倦，早晨坐在车上居然都睡着了。下车的时候被太阳明晃晃地晒着，睁不开眼睛。真不能想像，这一晃都过去了这么久了。我抬头望望身边的大楼，它砌了青灰色的砖头。我很想问问你有没有想过要来看我。我站在大街上头发都吹乱了，眼睛睁不开，一迈开步子就发现身后有车，我小心张望，像从前一样我对于穿梭马路仍然不知所措。如果你在也许要好些，也许吧，你会走在右边。
也许还是不该再来见我。我今天愁眉苦脸，不太好看。我今天也不会给你一个电话，因为不知道说什么好。假如你在陌生城市接到我的电话，你不过微微一笑。说了再见你把手机放在裤子口袋里又继续往前走。你关于我的事情你已经忘了。
就是这样吧。
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今天终于觉得应该好好写日志了。因为我是你最最亲爱的妖孽。。
我说，你知道吗。这里的天气真的很好了，这样度过一个冬天，我真的满足现在的天气了。他们的郁金香都开了，什么颜色的都有。真的好看。我喜欢的蒲公英也都被吹开了，一朵一朵的飞开。
我说，不管你不是不是相信。一些事情发生的时候我竟然没有恐惧，没有眼泪。没有誓言，没有后悔。
我说，我是你们最最亲爱的妖孽。不同意的人立刻滚开。
我说，其实很多事情都没有必要放在桌面上说的那么直白那么明了，冷暖自知便是极限。
我说。嗯，再见。一个故事那么繁华的开始，那么简单的结束。我自己都措手不及。我自己都觉得那样的方式简单的冷酷入骨。可是，我还是那样做了，自己都不知道发生了什么事情，可能终究是异常梦境。主角还没有出现，其他人在自己和自己跳舞。我真的不害怕穿着红舞鞋没有止境的跳下去。
我说，握紧我的手。我们还是分道扬镳。我躲在蒲公英后面笑，你在别处看我笑。我想我们终究不同。你感受不到我的快乐都是微小的事物。你终究无法理解，为什么我会小心翼翼的写日记。
我说，我前所未有的想一个人生活。没有理由。
我说，我真的想成为内心强大的女子。再也不是个孩子。我还说，我真的想写好看的字。即便只是给自己。
我是你最最亲爱的妖孽吧？
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现在是周末，现在是半夜00：00，现在我刚刚加班回家，这样的一些夜晚回家也会觉得寒冷，深深的进入肌肤，不留余地。我能感觉到身体会颤抖。
最近会问自己，最想要什么。最后权衡了很久，对自己说，最想要留住时间。喜欢在明亮的地方坐着，虽然会介意纷乱的人群和杂吵得声音。这是最简单的得失道理。
以为任何时候都能够诉说心里最微薄的秘密，其实都是自己骗自己。当我这个时候，可以慢慢的愿意和妈妈开门见山的说一些以前从不愿说的话题的时候，我知道那些以为是天大的事情的都已经自然而然。都是因为我开始变老了。我根本也不相信什么没有秘密的母女。
那些坚持。那些韧性。那些张弛。都在今年开始就渐渐的显露出来。高中的时候看过一句话很喜欢，喜欢它就不要让它生疏了。以为会跟随一辈子的而肆意，肯定会失去的。
我也会想，我是不是太尖锐了。我是不是把别人的关心当作粪土了。
当所有的事情都需要只身一人努力的时候，小心翼翼是必须的。
可是。相爱总是两个人的事情。一个人的独角戏唱得太久了也会觉得没意思。我变不出来更多的爱。要是不爱怎么能在一起，那也会快乐吗。原来，煽情的电影看得太多了，以为每段感情倘若认真对待都应该有一个好结果，但是好像错了。电视会说假话。他迟到了。
城市脏得让人觉得以外。意外，因为很脏。因为脏，所以才小心翼翼。
好脏。 | 
这大抵上是首英文金曲的名字,翻译过来就是"今夜你寂寞吗?"哈哈,是句太暧昧的暗示,潜台词就是"今夜我能来陪你吗?"至于怎么陪就不言而喻了.
我无意纠结于这暧昧之中,只是突然觉得...寂寞,那是什么?
陈奕迅有<寂寞让你更快乐>,也有<我们都寂寞>,杨坤貌似也有首<我比从前更寂寞>,akon同时还在唱着"im so lonely, im mr.lonely.i have nobody,to call my owwnnn..."一时之间,好像所有人都在言说寂寞,是标榜还是什么?
寒婵凄切,对长亭晚,骤雨初歇.都门账饮无绪,留恋处,兰舟催发.执手相看泪眼,竟无语凝噎.念去去,千里烟波,暮蔼沉沉楚天阔.
多情自古伤离别,更那堪冷落清秋节.今宵酒醒何处,杨柳岸晓风残月.此去经年,应是良辰好景虚设.便纵有千种风情,更与何人说.
柳永的词.执手相看泪眼...想必流连于花红柳绿之间也是因为寂寞罢?
寂寞到底是什么...
想起贾德在<生命的目录>里写到,很久很久以前,生命滥觞于旷野之间,食物需要身体力行的寻找,多年以后,当生命依然在四面墙内进行的时候,我们为何还要拼命出去?大抵上是这样说的罢,时间久了,记不清了.
其实,寂寞就是这样,一群吃饱肚子的人坐在屋里,不用去解决吃食问题,于是就空虚了,不充实了,于是就寂寞了.吃不饱饭的人是不会觉得寂寞的,他只会觉得饿.换言之,寂寞就是吃饱了撑的!这句话骂了一群人,哈哈.但就是这样,说到底寂寞是物质生活满足后精神生活的产物.
实际上,大家都寂寞.
很久以前,有个家伙加了我Q后说的第一句话就是:我寂寞.靠,我他妈的想骂他,于是不久就删了他.
寂寞像是借口...逃避逞强面对或者什么.
因为寂寞所以不停写字画画.因为寂寞所以选择行走.因为寂寞所以要一起过冬.因为寂寞所以纠缠于很多男人女人之间不停恋爱.因为寂寞所以进入彼此.因为寂寞所以离开...
只是因为寂寞...是么.那欲望呢?也是原因啊.
常常想,那些说不寂寞的人,会不会是最寂寞的?
不管怎样,想起陈奕迅那首歌的最后一句,
只是我们都寂寞...
于是,你又哭了.
很显然,我不寂寞.尽管与很好的朋友同在一个城市已有1年多没见,尽管与最好的朋友同在一个世界已有3年没见,尽管与我恨的那些人我已決定一辈子都不会再见.其实那又怎样,我们都会在某天的某地的某个时间内想起彼此,那就足够了.因为短暂的分离是为了以后长久的相聚.起码我是这么认为.
我现在越来越认为,朋友并不是天天一定要腻在一起,只要心里有个地方专属某个人就够了,在最困难最难过最无助的时候想起身边还有挚友的时候,就够了.心爱的人亦是如此!(与爱人不一样)
于是,你又笑了.
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The Show Must Go On
我是一个隐忍的人,对,很负责任的说,我就是.
但我想我大概是个异数,这个世界上大多数人是咶噪的.
还有一个人,自怨自艾的自导自演,把自己打造成一个如假包换的受害者,得不到她想要的就千方百计的在你或别人面前说你有如何如何的不好,一直说说道最后你都以为什么都是自己的错,身心疲惫.我只能说这就是遇人不淑.
抱怨到此为止,我可不想把我自己打造成一个怨妇.
网上一个人看到我得照片跟我说:要不你就是真的不快乐,要不你就是个妖精. 我说对不起,那我只能承认我是个妖精.即使我没有所谓的快乐的本质,可我还是很会给我的生活找乐子的.
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也许我真的不是个适合保守秘密的人，今天我竟然泄漏了我人生中最大的一个秘密，一个我本以为会和我一起埋进坟墓然后永远不见天日的秘密。
任何提示引导性的语句都是不妥当的，我真正自私了一回，自私到近乎于可耻的地步，我终究是个女人，浅薄的女人。
几乎吐到肠子都要出来了，在卫生间惨白的灯光下努力睁开眼。我甚至感到了前所未有的释然，任何事情都是这样，一旦露了底牌，就变得乏味无比。
哥哥上线了，似乎想说点什么，但是却尽说些无聊的事情。“不言，不语，抑或尽说些虚伪的言语”。哥哥问，想说点什么呢，我又说没有想好。他回答，那就想好了再来，不过呢，想好了就不必说了。
很多事情，都不记得了，想不起来了。也许说过什么，也许经历过什么，也许遇到什么人，可是，一转身，就忘记了。
现在也不清楚到底是记得好还是忘记好。
一直以来，我都试图让自己记得一些事情，总是喜欢写点什么，留下些什么，但是漫漫长河就象一场洪水，什么都会冲得干净。留下，记住，又能怎么样？
见鬼，我也搞不清楚自己想说些什么，即使现在，仍然没有想清楚。算了，copy一首诗来看下，曾经我极喜欢的诗。以前在《檞寄生》里看到的，现在在网上找到不明白怎么作者变成了一个莫名其妙的人。名字也改了。
《去年在马里昂巴德》
女孩仰望男孩，你的心情如何？
男孩淡淡地回答，我在等待。
在哪等待？等待什么？为何等待？
男孩说，等待，就只是等待。
等待，在巴洛克风格的建物中，在大厅、在旋梯、在回廓，在厚重的地毯上无声走动。
等待无言的约定，我是否是命运的输家？
女孩心想，
遥远的地方，是否还有人待我归去？
高处没有鸟喉、没有花靥，我在冷冷的梦土上。
可还有人像小童等待蔺燕梅般，无言地、快乐地、信赖地等待完熟沉淀的心归来？
抑或，我们都已化成雕像，停伫于结冻的喷泉之畔，等待春天到临时的苏醒。
男孩说，
配戴感情，就像佩戴一把剑，我们都是御风而行的盲剑客，
只想静默，等待对方先行出路。
女孩低头沉吟，
于是乎，即使在最寒冷的冬夜里，两只剌猬也无法相偎取暖。
不，不，其实是故作矜持，故作明白的世故，
以保护自己易伤的心。
不言，不语，抑或尽说些虚伪的言语，
遗忘与扭曲。
最后，连自己也不清楚自己。
等待中，迷失等待。
去年，到底是不是在马里昂巴德？
是不是我曾遇见你？
我们是否有过约定？
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我相信你爱过我，只是爱情的时限太严格，十二点一过，公主便要变回灰姑娘，爱情只剩下一只水晶鞋……
我们的爱情，结束了。
当阴冷的空气笼罩在这座城市的上空，
当色泽鲜丽的花朵一夕之间枯萎，
当远方传来的声音幻化成汽车呼啸而过遗留下来的叹息，
当我可以目光镇定地站在镜子前端详自己。
当我终于可以这样安静地看着自己。
我知道，我们结束了。
于你，只是一段短暂爱情的标志，
然而于我，却是一场无尽灾难的引言。
多么甜蜜的引言，教人沉沦。
十个月的时间，足够孕育一个崭新的生命，
却不足以培养一份经得起诱惑的感情。
有多么绚烂美好的开始，就有多么混乱不堪的结尾。
一切都发生得那般规律，如同三流肥皂剧的情节，异常廉价。
这样的认知，多少令人感到有些乏味。
她唱，这个城市太会说谎，爱情只是美丽的橱窗，沿途华丽灿烂，陈列甜美幻象，谁当真谁就上当。
果真如此，谁当真谁就上当。
那些一起看过的电影，
一起走过的长街，
一起淘过的小店，
一起许下的诺言，
一起度过的那么多个日日夜夜，
一切的一切。我都记得，你呢？
那些在我的记忆中鲜明的画面，我想你已统统遗忘........
我提醒自己，是我太天真，忽略了烟花再如何美好，终究只能带来瞬间的光芒
它很快熄灭，遗留下来的只有寒冷。
只有寒冷。
我被它包围，我的手指冰凉，可是握住我的手给我温度的那个人已经离开。
我无法留他在身边。
因为爱情不是恒星。
而我们，亦不过是轮回里的两颗尘埃，各自随风漂浮游走，
偶尔擦肩，互相陪伴着走过一段时光。
一旦风向有变，便各奔西东，头都可以不用回。
这样卑微的爱情，
没有三生石上的约定，没有各执一端的红线。
我终究不是你的那根肋骨。
可我当时不知道事实是这样的，
我以为幸福可以长久，
我甚至构想了我们的未来
现在我只好看着它支离破碎地躺在那里。
面对这一切，我无力回天。
在爱情的交易里，付出与回报永远成反比
这次，我血本无归。
可是你知道吗？
如果真的有来世，我依然宁肯选择与你相遇的痛苦，也不要没有你的空白。
但今世，我要努力忘却。
可是亲爱的，你告诉我要怎么做才能忘却，
这是何等的悲哀，我丧失了遗忘的本领。
所以我不哭，我只是看着你微笑，然后转身，离开你。
我们的爱，虽然期年未满便宣告夭折。我依旧心存感激。
谢谢你。亲爱的。谢谢。 | 
我想。认识你是我的运气。然后，我就没有再想什么。我也不想再想些什么，解释不了得都归咎为运气或者命运。
有些遗憾只能将给自己听。我活在现在做着过去没完成的事情。
另外，有些人只能活在过去，而永远没有办法逾越现在；有一些人现在很温暖，而我在过去从来都没有遇见过他们。我也会对此无奈。
我从不要求自己努力的去遗忘，所以我能记得许多别人以为我会忘记的事情。但是当我自己开始恍惚的时候，我已经开始在忘记，别人以为我还在在意的事情，我又已经开始都是一些鸡毛蒜皮的小事情。但是我会要求自己要努力的适应。
很多事情从前不肯放手的，现在都在不自觉得远离。
前所未有的觉得那是一种束缚，而我也表现的是这样的不自然。
时常发火，因为他们假装了解我。
有太多的不甘，需要很多的纵容和勇敢。我希望说英文的时候能再快一点再地道一点。有太多优秀得人，反而因为不那么优秀而鹤立鸡群。有太多长着中国人得脸，说着流利英语得人。那是我也想要的。他们在哪出生其实不重要，重要的是有这样一些机会。
长大之后不喜欢解释了
比如，为什么我要扎耳洞然后在让他长上。
比如，为什么我和从前不一样了。
比如，为什么我不坚持那些应该很能感动别人的事情。
比如，为什么做了决定的事情就不愿意轻易改变。
比如，为什么我说了不就是不。
喜欢反问别人为什么，表示我的不满。
尽量不让太多得别人左右我。假使人与人之间都没有关系了，我们是不是会过得很困难很艰辛。不要假装我还是以前的我，不变化是很可耻的事情，特别是思想和行动。
要想在这里活的稍微精彩一点，一定需要别人能还能接受的语言。不是出自怜悯，不是出自耐心，而是来自一种需要。
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我不知该如何表达我对你的爱
只能从我的最低音，到我的最高音
也许太高的梦想，我永远也到不了
也许过于卑微的容忍，我永远也下不去
可是，这就是我
虽不完美，却勇敢真诚的 用 尽 力 量
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那个荡秋千的小女孩去哪里了？
那个等着王子骑着白马手里拿束鲜花来救她的公主去哪里了？
那个以为全世界都是好人的女生去哪里了？
那个认为只要努力幸福就会降临的女生去哪里了？
那个相信爱情就是一生一世的女生去哪里了？
她们都在，其实一直都在。
请你用心，再看仔细一点。
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我从来就没觉得过我是一个多独立的人。可是，事已至此，能开口求助的人已经少之又少。以为需要一个人是因为不能独立完成一件事情，其实不过是聊以寂寞。我从来都不敢承认我是一个害怕寂寞的人，因为我的寂寞庞大的不是独立的个体可以填补的了。越长大越不知道喜欢上一个人是什么感觉，我以前不说爱，现在连说喜欢也吝啬起来。骨子里觉得女人就应该是小鸟依人的，表现出来的又是一个韧性的我。世间的迷雾那么多，让我怎么相信你才是那一株之出淤泥而不染的清莲。而我，又总在不该单纯的时候显得格外的单纯。
安慰自己的话总有那么一句，
不管在别人眼中是多么可耻的一件事；不管在自己心里是多么不情愿的一件事。当在任何地方签下自己的名字，已经具有法律的效应，别人可以拿着你的签名动不动就说要告你，以此保护自己的权益。而我还说，其实我还只是个孩子，未免显得牵强。
很多年前经常在作文里引用的一句话就是。查尔斯王子说过：很多不想做的事情但是一定要去做的，就是因为责任。
几个月前，我还为了又要大一岁岁而焦虑不安。可是倘若这过去的光景都已经没有任何办法可以再次拥有，只能暗自用所有的力气去记得和汲取应该记得的事情，总结和归纳得到和失去的所有人和所有事情。很多东西不是别人教的，是这一路摩擦和跌撞之后摸索出来的。为了以后的殊途做好一切尽可能的准备。其实，我还是多么稚嫩的生命，要好多的呵护才能成长。
小时候，想过草率的结束自己的生命。死亡其实是多么凄厉的词语。然而，选择活下去永远都比选择死去要勇敢。长大以后，什么都想过了，就是没有再想过死亡。
也常常觉得被不知名的东西压的喘不过气来，所以常常也会深呼吸。告诉自己要挺住了，因为在这种时候倒下去是多么可耻的事情。还是会晚上做很多很多生动的噩梦，然后哭着醒过来，我允许一个情感脆弱的自己，在梦里。醒过来就不要哭了，没有人会因为看见我哭泣的脸而会莫名的心疼。
总觉得一直都在赶时间，无心顾及所谓路途旁边的风景，为此总是觉得很遗憾。可转念一想，倘若真的有机会游山玩水过一生，我也不能担保不堕落在灯红酒绿之中。堕落不是享受，我明白这一点。每天忙忙碌碌，也总算有一个好得理由。
会穿着短裤在一个还微凉的夜晚出去走路。走到最后腿会觉得麻痹，皮肤凉的透彻。可是还是能走回家，不会在马路上闹脾气。
我很想你........
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现在的人都喜欢说隐私来换取读者的流量。我写自己，是因为我不了解别人。而，我只知道我自己。可我说的不能全是自己，因为我总是马不停蹄的想。我有很多想法。
-- 记
年长的你不一定比我更懂爱情是什么，年幼的你不一定不比我懂爱情是什么。倘若只谈情只说爱，爱情应该是衣不蔽体的一种纯粹；倘若把爱情的附属物都带进来，爱情应该是什么呢?
拥有爱情的时候，它是世间最美丽的糖果。可是，过去了就一点都想不起来这样褪了色糖纸曾经包裹着怎样一颗仅让我 自暴自弃 自给自足 自欺欺人 的糖果。过去了原来就会想不起来，后来学会了一种别人都会的事情，绝口不提。不提觉得是没有必要，不提是因为没有一个合适的听众，不提是因为觉得所有的以前自己都显得傻气，不提是因为忘的也差不多了。
那个时候，不管是 王子或是无赖。把他们都叫做爱人。或者男人。第一次听见觉得那真的是俗不可耐的叫法，却又觉得神圣的不可侵犯。因为，大人们不让孩子们有爱情，那一定因为爱情和其他的感情不一样。犹如瘟疫一般，小时候我们要有多远跑多远。可是，为什么，大人们不跑，还都一脸陶醉，还都乐此不疲，还都流连忘返。因为那是爱情，应该是一对一的感情。
叔叔把这些都解释成肉欲。大概，大人们知道了这叫做肉欲，孩子们还不知道那是什么。
揭开爱情神秘并且纯洁的面纱，剩下的好像残羹冷炙。
常听见别人说，结了一次又一次的婚，离了一次又一次的婚，谈了一次又一次的恋爱，分了一次又一次的恋爱。开始和结束之间，有人扬着翻滚的眉毛，有人低垂黯然的双眼。可总有那么一次，扬眉毛或者低双眼。我爱的比你少，我就能扬眉毛；我爱的比你多，我可能就会低双眼。
回眸的一个瞬间，笑如花靥。于是，他和她恋爱了。后来，概念逐渐模糊了。有人说，别人都知道你喜欢他。可只有你自己知道他喜欢你。一个转身，变成了盐柱。可是，从未提醒过，不能转身回顾 怀念。再富裕的从前也因为没有办法搬移，而失落一瞬。故事的开始从来都是以：你记得吗? 开始；故事的结尾向来以：嗯。好的。再见。结尾。
她后来的自白里说：那年冬天，我遮你的眼睛吻了你，我说我爱你。
他后来的回忆里说：那是一个空前寒冷的冬天，发生了什么我已经忘记了。
他们残喘了许多年，最终擦肩而过。而我，却以为这还是命中注定。
你们都被我骗了，我压根也没有讲什么故事，我甚至把自己都骗了，我还以为我会讲个故事
| 城市的阳光透过污浊的空气和阴冷的楼缝，轻轻悬在屋子里。
我知道我的屋子过于肮脏，阳光落不下来。
落不下来。
这叫人感觉不到温暖。
我待在这屋子里的时候突然发现时间停止了。
我很奇怪这种现象的出现。
除了死亡，时间怎么会停顿的这么完美？
没有好奇心的生物活的没有阴影。
其实我也不知道阴影具体是个什么样的东西。
朋友说，爱情，事业，记忆，往事，忧伤与时间……一切都有可能被代替。
你是无能为力的。
所以总结起来，阴影应该是个不复存在的东西。
我不过是在周而复返的矛盾罢了。
我对一切都无能为力。
我只能矛盾。
我感觉的很冷。
冷的觉得时间也被冻住了。
我只能一动不动的待在那里。
我说，我讨厌肮脏。
它让我感到寒冷。
我讨厌自己。
我是个肮脏的彻底的人。
我不愿承认又一直承认着。
似乎是因为。
那是个真相。
生命就是这样。
如果我们不揭示真相。
我们会过的很好。很好。
不被揭穿。
我可以一直认为我是个单纯干净的人。
我可以指责别人是人渣仅仅因为我没有污点。
我可以过着有规律的生活。
不用拒绝和逃避什么。
我的十二月。
干净的十二月
什么时候才能到来？
|
我放了一场烟花，红的，绿的，蓝的。彩色的，在我赢了一场纸牌游戏，电脑里。有异物飘在眼睛里了，两次在没有任何感情波动的情况下，眼泪往下流。其实我已经很累了，只是在等头发干了去睡觉。我已经不吹头发了，因为懒。
倘若倦极，也会不管那么多直接躺下去。
我有空就停下来把别人当作我的风景。是不是我也是别人眼睛里的风景。
你站在桥上看风景，看风景得人心在楼上看你。明月装饰了你的窗子，你装饰了别人的梦。
--题
冰箱有只吃了一小块的樱桃蛋糕。剩下的一大半很好看，白的围绕着红的。
蔡依琳真的变得很漂亮，觉得她是个工作狂。就是觉得她很努力。努力的人都很美丽。我想，我也在努力的奔跑，身体里不重要的零件都在往外掉，倒霉的是我跑着跑着把脑袋里的一部分记忆卡也跑掉了。我现在是选择性失忆症。那是一条漫长的路，有车子在马路上匍匐前进，然后像早年的电视机闪着雪花状的纹路。
最近在学分析诗歌，老师说冬天在诗歌里代表着死亡。心想，真是死板。中国的先人们早就说了：冬天来了，春天还会远吗。或者，我小时候的作文就说了冬天其实是在孕育新的生命。不是还有人说：瑞雪兆丰年 吗? 谁说夜晚就一定是寒冷的，感官世界的美妙怎么能局限在外在的世界。最后，我想他们和我还是很不一样的。我们都不会晓得写的人在写什么，即便是写的人也难以捉摸哪一个瞬间写下的意义在哪里。这本来就是一件遁入空门的事情。可我喜欢老师那个所谓轮回的说法，四季有特定的轮回。轮回，就是转一圈又走大致相同的路线，做差不多相同的事情。
大抵算得上一场战争，不流血甚至不流汗的战争。那流的是什么呢。年华吧。
没必要奢望；没必要留恋；没必要怜悯。更加没有必要炫耀。我在你浮夸的表情里看见了你的脆弱；我在聆听的同时也洞悉了你的空虚；我在你的侧面看你看手表的脸也一并看见了你的仓惶。
我都假装看不见，因为我懒得问原因。
我肯定是累了，思维跳跃的很快。我的手压根儿就跟不上速度。现在我的脑子里是 东邪西毒 里只言片语的对话和独白。
......
......
欧阳峰：你为什么老看着那鸟笼。
黄药师：因为很眼熟。
欧阳峰：别以为要欺骗一个女人是很容易的事，越是单纯的女人越是直接......
你是天煞孤星。而我是文曲星。另外一个你还是安分守己的做快译通吧。 | 
搬到这里，是blogcn刚坏时的事情。兴冲冲地搬进来之后，竟然空了好多天也没有写字。
即使是有很多感触。仍没有写。
今天晚上那个破坛子修好了。我死性不改地过去看了一眼。之后决定还是到这里来写字。
尽管有很多东西，precious，比如我在北京最后的那些日子和眼泪，都在破坛子上面。
但我仍选择到这里来。
涂鸦在我最喜欢的粉红色的小土地上。
你看，人要过新生活，好像也没那么难。
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